lettres pour me libérer

Il m'aura fallut passer 35 ans pour savoir tout ce qu'on ne m'avait dit....

A toi, que je n'appelle plus maman

Je me suis souvent demandé pourquoi je n'avais pas de souvenirs d'enfance avec toi ? pourquoi il n'y avait pas de photos de vacances ? Pas de photo de toi me tenant dans tes bras, bébé. Pourquoi le peu de souvenirs que j'ai de toi dans mon enfance et avant votre divorce alors que j'ai 9 ans se résument à :

- des rouleaux de réglisse

- un cinéma à caluire ou nous étions allées voir les aristochats....

Ah non, j'allais mentir, il y en a quelques autres...Un entrepot à villeurbanne, ou tu allais voir un homme qui , je crois, vendrait des syphons de chantilly....Une maison près de Vienne ou je suis restée des heures dans la voiture, seule ! 

Seule, voilà le mot qui caractérise mon enfance ! Il parait qu'à la maternité, déjà, tu me rejetais et qu'il a fallu appeler ma tante pour que quelqu'un me donne le biberon. D'ailleurs cette histoire autour de ma naissance..... celle que tu as raconté, qui finalement était fausse. Aujourd'hui personne ne peut dire précisément à quelle heure je suis née. En écrivant cette phrase, je commprends combien il est normal que j'ai eu parfois, tant de mal à exister !!!

J'ai grandi seule, ou avec mes grands parents jusqu'à votre divorce. De cela, je t'ai pardonné ! Puis vient le divorce, et ta nouvelle union avec cet homme qui me rejette dès votre mariage. Jamais je n'oublierais cette phrase que d'autres m'ont rapporté : "je me marie avec une femme, pas avec une mère".

Il ne risquait pas de se marier avec une mère , car une mère, je n'en avais pas !!! J'ai 43 ans aujourd'hui , et à tous ces mauvais souvenirs de mon enfance, les heures passées seule dehors dans la nuit à attendre ton retour au milieu d'une ZUP, les soirées sans calins, les corvées, les mercredis seule à la maison alors que je n'ai que 9 ans ,,,,, tout ca me semble rien aujourd'hui. 

Que tu n'aies pas su me donner d'amour, je peux le pardonner....Mais maman, tu ne m'as pas protégé !!!J'ai 43 ans et des souvenirs remontent à la surface, sans doute parce qu'aujourd'hui, je peux oter le déni sans avoir peur de m'écrouler...

Maman, j'avais 9 ans et demi. Alors que tu passais ton temps avec ton nouveau mari, ta nouvelle fille, et que tu me laissais seule dehors jusqu'à point d'heures, maman, j'ai été violée.

Pendant des années j'ai parlé de ma première fois comme d'un truc dont je n'avais pas conscience, je décrivais la scène en disant "que je ne me rendais pas compte de ce qui allait arriver". J'ai mis du déni pour survivre et j'ai survécu. Aujourd'hui à 43 ans, tout est revenu. Maman, j'ai été violé.

J'avais neuf ans et demi, et je regardais les garçons comme le font les petites filles de cet âge....Mais le garçon que je regardais avait presque 10 ans de plus que moi....Pourquoi . Parce que j'étais seule et sans amour, et que sans doute, ce garçon qui posait son regard sur moi était la dose d'amour que je pouvais recevoir. Je ne rappelle pas de comment les choses ont commencé. Je me rappelle d'une discussion sur les jeux pour les enfants....Puis, la nuit noire...C'est dans un bosquet que tout s'est passé. Je ne sais pas comment, je crois que j'étais toujours habillée. Je me rappelle du garçon sur moi, et d'une douleur,,,,s ans comprendre ce qu'elle était....

Je me rappelle être rentrée à la maison (dans votre maison, ca n'était pas la mienne). Il faisait nuit et vous étiez couchés. j'avais 9 ans et demi, nous habitions une ZUP, c'était la nuit,,,, et toi tu te couchais sans te demander ou était ta fille !!!!

Je suis allée dans la salle de bians,,, ma culotte était pleine de sang et je ne savais même pas ce que c'était. Je me rappelle l'avoir lavée, l'avoir cachée.... Je n'étais pas encore règlée lorsque ca s'est produit. Cet épisode ajouté à ton obsession du "quand va t 'elle prendre la pilule" expliquent surement pourquoi je t'ai caché deux ans durant que j'étais règlée.

Maman, tu ne m'as pas protégé..... Je pouvais supporter ton manque d'amour mais ton manque de protection. Plus tard, lorsque je vis chez mon père, tu invites mon petit copain à la maison. Je n'ai que 13 ans maman ! Et tu l'invites à passer le w end, et tu le laisses dormir dans ma chambre sans te préoccuper de ce qui peut s'y passer....Que crois tu qu'il s'est passé, Maman ???

En écrivant tout cela, mon corps réagit ! Je sens une douleur dans les reins....Oui , j'évacue tout ce mal et ce pourri vécu. Je veux laisser la place aux belles choses.

Tu ne m'as pas aimée, tu ne m'as pas protégé, et toute ma vie durant, tu m'auras déçue. Le pire maman, c'est ce que tu viens de faire. Je pouvais tout te pardonner, tout ou presque....

Bernadette, la femme de mon père , la femme qui m'a sans doute sauvée la vie, qui t'a remplacé, qui m'a éduqué, qui m'a montré l'éventails de mes possibles, la femme qui a joué le role de mère mais aussi de grand mère a ta place est morte. Tu étais à 25 kms et tu n'es pas venue. Ca, je ne peux pas te le pardonner ! 

Tu te devais de lui rendre hommage, de la remercier. Tu te devais d'etre présente pour tes petites filles. Et tu n'étais pas là ! 

Ce jour là, à ses obsèques j'ai prononcé un discours qui disait : "je ne l'appelais pas maman mais elle était ma mère". Ma mère est morte, car ma mère, c'était cette femme et pas toi.

Toi je n'éprouve ni le besoin de te voir ( la dernière fois, j'avais le sentiment d'etre avec une étrangère), ni le besoin de t'appeler. Si je t'écris aujourd'hui cette lettre que tu ne liras pas, c'est pour me libérer moi, pour parler à moi meme et non à toi.

Toi, je ne vois pas ce que tu ferais dans ma vie, car je ne partage rien avec toi. Ma mère est morte le 9 février 2012 et je l'ai enterré.

Avec cette lettre, je me libère du manque de sécurité qui fut mien pendant des années

Avec cette lettre, je me libére de ma peur d'être seule

Avec cette lettre, je me libère de la peur de ne pas etre aimée,,,, je suis aimable, et je suis aimée par mes enfants, ma famille, mes amis et bientot un nouvel amour

Avec cette lettre, je me libère de la culpabilité qui a été la mienne pendant des années, pensant que j'étais responsable de cette première fois. Non, c'était un viol ! il avait 17 ou 18 ans, je n'avais que 9 ans et demi. Je ne suis responsable de rien et je refuse de me culpabiliser de cela. Je n'ai pas honte, et je n'ai pas besoin de souffrir de ce souvenir remonté à la surface. J'ai survécu à cela

Avec cette lettre, je passe de la survie à la vie ! Je ne prendrais plus les rennes avec les hommes pour être certaine de maitriser la situation,

je ne regardais plus les gens en pensant qu'ils sont bons en totalité, ou mauvais,,, je verrais les gens tels qu'ils sont , avec leurs qualités et leurs défauts. Avec cette lettre, j'enterre les mauvais souvenirs et m'en libère.

La mémoire sera là, mais je ne souffrirais plus de ce viol

je ne souffrirais plus du manque d'amour

je ne souffrirai plus à cause de tout ce temps passé seule

je ne souffrirai plus des heures ou je me cachais dans les garages souterrains pour ne pas que les voisins voient que tu étais une mauvaise mère

avec cette lettre, je reprends possession de ma vie.

Oui, j'ai vécu des épreuves mais elles m'ont rendue plus forte. 

Je reprends le fil de ma vie, et chaque jour, chaque minute sera plus belle